Оглянулась - мужик идет. Я его так взглядом как бы пригласила, беспомощность свою обозначила. Ну неужели я что-то физически бы смогла сделать. Тем более свой деть в коляске. Вовка, понятно, напугался немного, что я так внезапно и так громко. Затих. Негоже с дитем в коляске на пьяного мужика кидаться, но как иначе?
В результате баба встала, мужик ее обнял, дите прижал, пошли дальше. Ну и мы.
Коля переживает сейчас то же, что и я в его возрасте. Похожее. У меня ушел папа - мне лет шесть было, моя мама все время плакала. Теперь мой папа снова ушел, теперь уже навсегда. Я плачу. Получается, что Колина мама теперь все время плачет. Часто. Нервная. Орет.
А я помню это ощущение бессилия, когда твоя любимая мама плачет, а ты ну ровным счетом ничего сделать не можешь.
Депрессия пришла как-то не вовремя. Обычно - осенью. Летом не помню, чтоб так меня плющило. Видимых и осязаемых причин как-бы нету. Все ок. Муж, дети, все здоровы, тьфу-тьфу-тьфу. Скучаю по папе. Нет сил. Нет желания выходить из дома. Заставляю себя гулять с Вовой. Разрешаю себе иногда не гулять..
Ощущаю себя никчемной. Это понятное и привычное даже ощущение, которое я лет в четырнадцать обозначила "никто, ничто и зовут никак". С тех пор "никчошка" появляется регулярно в периоды обострений ((( Обозначает это - я ничего не могу, почему я мню себе, что я что-то могу сотворить или создать. Люди рисуют, поют, танцуют, пишут стихи и прозу - все лучше меня. Зачем мне хоть что-то делать, если я все равно лучше не смогу. Зачем я живу - не понятно. Нужность моя определяется заботой о ребенке. Все. А так - ну вот в декрете я. Почти ни с кем не вижусь. Если меня не станет - никто и не заметит.
Напрягает проблема денег. Пока дом не продастся, мы сосем лапу. Зарплату у мужа задерживают уже два месяца. Денег в кармане нет - от слова "совсем". Тыща. И памперсы кончаются. Никогда так не было. Макароны, рис, гречка пока есть. Все покупки откладываются давно и на неопределенный срок. Фраза "Вот продадим дом, тогда купим" - звучит каждый день. Купим дверь межкомнатную, чтобы у Коли была отдельная, купим телефон мне, поедем в Париж ))), много всего нужного, но не необходимого. Терпим.
Очень хочется хоть как-то зарабатывать. Иметь хоть какой-то стабильный доход. Но, увы. Мне в голову приходит только - начать шить одеяла лоскутные. Только это приносит мне теперь хоть какой-то азарт, но приходится Вову коленкой отпихивать. Ему не нравится, когда я шью.
Муж ходил в крестный ход. На четыре дня. Коля по бабушкам. Заезжал на денек домой. Одну лишь ночь поспал, поехал к другой бабушке. Я успела на него поругаться и наорать. Сложно переношу его. Он все время разговаривает и требует внимания. Смотреть на него, дать ему, разрешить ему, ответить ему. Мне не хватает на него моральных сил. Может он действительно гиперактивный? Чувствую себя вечно виноватой оттого, что не могу часто сдержаться. Будто он меня специально выводит. Хотя, конечно, нет. Просто он мечтательный и рассеянный. Я такой же была в детстве, говорят.
Жилось мне без них обоих - хорошо. Такой добротный тупизм. Жили в чистой квартире. За собой и Вовой убирать в разы меньше, чем когда все дома. Ели, гуляли, сидели дома. Будто я в отпуске побывала.
Теперь мечтаю уехать куда-нибудь далеко, в Лондом, бегать по набержной Темзы в зеленых кроссовках. писать книгу на печатной машинке, жить в мансарде под крышей, худеть...
Я такая толстая. Набрала десять кг после рождения Вовы. После, Карл! Гусеница. Не влезаю в одежду. Все стало тесно. Чувствую себя заброшенной и несчастной. Надо выбираться, идти хоть к психологу, но на какие шиши.. Ладно, чтобы подняться, надо упасть на самое дно. Вот и посмотрим, далеко ли еще.
Комментариев нет:
Отправить комментарий